JacobBellJess

los pensamientos debiles,el comportamiento de alguien normal atravezando una etapa de su vida que ya deberia esta vivida y el anhelo de morir por considerar que su vida no tiene sentido y no encontrar una respuesta razonable a todo lo que pensaba de ella .

una convinacion de los acontecimientos en los cuales habia estado y que habia visto en ellos, la culpalibilidad que sentia al hacer cosas frivolas y sabia que algun dia pagaria por todo eso,enfrentarme hacia dios y decir en mi mente - no le temo a nada ,decia eso,mientra mas lo hacia,mas miedo tenia solo tenia la sensacion de que si lo decia una vez mas estaria muerta y me tranqulizaba y sentia los latidos de mi mente y eso provocaba las putas voces de mi exitsnecia

Hoy es noche buena, insoportable;pero facil de ignorar,estar en la computadora escribiendo algo que nadie leera,guardarlo en mi mente como todas las cosas que nunca llego a decifrar y solo hay que dejarlas ir por el camino que rehusas a tomar.en que me convertido?algunas cosas nunca las entedere ni tanpoco las sabre.Todo es tan confuso,hoy me deje llevar por un buen momento, no soy para sentir nada;pero el querer sentir no me llevo a lo que queria;sino a lo que no queria que sucediera y ahora supongo que recordare mi origen ,recorriendo las mismas tierras de siempre y dando un suspiro a cada dia que pasa

ayer en la noche no pensaba ni entrar al cuarto, ella se quedo dormida en el , y estaba segura de que si entraba no me aguantaria las ganas de hacerle daño mientras dormia,seria inevitable;me cuesta controlarme,tenia mucha ira como para permanecer calmada

HOLA VAMPIRO -HOLA -¿QUÉ HACEN LOS VAMPIROS BUENOS? -MM..LOS VAMPIROS BUENOS HACEN BUENOS PETES -AI! PERO QUÉ GROSERO! -JIJI -NO SOS UN VAMPIRO BUENO! -NO, SOY UN VAMPIRO PETERO -AI!POR FAVOR! -ERA CHISTE! -AH,OKEI

When you're all alone in the lands of forever.

Cullen?

existe enamorarse de alguien que no existe? esta a cientos de kilometros o quiza nisiquiera existan los kilometros para demostrar lo lejos que esta, tu sufres por el mientras que el nisiquiera existe, el esta en su mundo y nunca saldra de el , no tendria a donde ir, es un personaje fictisio que quiza exista o nunca lo halla hecho..Tendre que observar siempre lo que soy incapaz de sentir? por lo menos aca soy incapaz de sentir algo, la tierra no es para mi y con el no estaria en ella


Edward Cullen ./-.Twiligth -forks,washington

Art-

que quieres de mi? mis ResPuestas no te llevaran a nada; podria matarte si esque lo deceo,eres tan absurdo como ,seguro que no eres el? no quieres hablar con el y mencionar mi nombre para que se salga espantado?alejate de mi, es el mejor consejo que te puedo dar

Ayuda - me

I am finding out that maybe I was wrong That I've fallen down and I can't do this alone Stay with me, this is what I need, please?

" sentados en la misma mesa sin comer absolutamente nada no parecen ser concientes de la existencia de nadie" , era facil provocar el miedo humano y como siempre la gente nos evitaba como de costumbre . No teniamos lugar especifico,ni una existencia verdadera , rara vez se nos acercaban los humanos y cada vez que lo hacien quedabamos como un recuerdo terrorifico,aun me acuerdo cuando Jessika Haller hablaba de nosotros entre dientes, con una seguridad enorme y ni el mas minimo valor de dirigirnos la palabra.porque seria tan facil provocar el temor o la intrigacion humana? todo ya lo sabia, ellos crecian y yo lo habia hecho hace muchos años

Limita

A veces creo que algunas tentaciones nunca las podre evitar,por lo menos no del todo,rara vez se me acercan los humanos y porque tentar con el desastre?solo queda mirar hacia otro lado aparentando que no te interesa en lo absoluto,si,esa sensacion de querer ir hacia donde no puedes ir y no poder, no querer,sabes que esa no es tu mision, no es tu destino.Habian pasado ya casi 2 semanas en un acontecimiento normal,era insoportable,lo aburrido de observar cosas que no puedes hacer,algo incomodo a veces,todo eso era insoportable;pero facil de ignorar,cada vez esto se hacia mas duro,los sentimientos..,tenia nuevos sentimientos; pero es ridiculo querer enfrentar ese riesgo solo queda ignorarlo como el resto de los otros, es facil si lo haces biem;pero cada vez las tentaciones empiezan con una nueva fuerza,una fuerza enorme que nisiquiera los inmortales se resistirian.
evite tantos sentimientos,volvieron y los aleje,los evite tanto que ahora me quede sin ninguno, tan vacia,se siente bien y miserable a le vez.mirar cosas que nunca podras hacer ni sentir;pero no debes, no es mi destino y asi lo han dicho muchas respuestas

Es tan facil provocar el miedo humano,tan satifactorio,tienes el poder de controlar la realidad en tus manos,tu la manejas, haces lo que quieres con ella,si,es facil si lo haces bien;nose necesita mucho para conseguir el estusiasmo humano hacia alguien que no lo es, no del todo, la mente hace el trabajo;miras hacia los ojos del quien te los mira ;sientes como el corazon se acelera y surge esa pregunta hacia ellos mismos - quien eres?-que me estas haciendo?si,ese es el momentos de que todos piden a gritos,ellos luchan, yo no hago trabajo por conseguirlo,sé que siempre a estado en mi

Schrei

Wir hören nie auf zu schreien, wir kehren zum Ursprung zurück

Dañar a la gente es mi prioridad sin importancia; solo si se lo buscan, nunca fui conciente de eso, no me importan . los humanos solo interfieren con tu objetivo,arruinan tu plan, son seres hipocritos, ellos sufren, ellos lloran;yo hago todo lo contrario , yo no siento; no experimento, no necesito hacerlo para saber de que se trata algo, ellos crecen cuando yo ya creci hace muchos años; ellos le temen a la muerte mientras yo juego con ella,acepto que tengo repugnacion hacia ellos pero no actuo con ellos.Aun nolosé, ese pequeño sentimiento del que todos hablan , el amor?
eso no existe; es como experimentar la perfeccion por un momento.

Edward

todo lo que quiero esta tan lejos, lo tengo frente a mi,tan cerca y no puedo alcanzarlo, que dolor se siente al malgastar tanta "vida" si esque enrealidad esto sera vida .Que miserable me siento al sentir lo que todos sienten ;se suponia que no debia sentir nada,me rehuso;pero es inevitable.., de la tierra no te vas sin sentir nada, algo siempre te dispara pero donde mas te duele y a la vez donde mas te gusta, te rindes pero a la vez no, te encanta; sabes que no debes , no puedes, esa no es tu mision;pero dios que se siente tan bien y tan miserable a la vez,rompiendo todo lo que antes repugnabas , ahora lo vez de una forma maravillosa y a la vez espantosa, porque me duele gastar tanta vida? no deberia dolerme,asi no soy yo, que me sucedio?? lo tenia todo tan planeado,esta es la mejor parte y la peor, noce lo que siento, son tantos sentimientos, tanta confusion..se que no puedo,no debo pero es inevitable no seguir con esto.

Edward ..Ahm..

Escucha -Me

no paro de pensar y de pensar , es inevitable no hacerlo.. no puedo dejar de tener problemas , nada tiene sentido ahora, todo se hace tan diminuto y sobre todo lo que dicen ser bueno .. mañana tendre que ir al colegio no tendre ganas de ir,nunca las tengo.. por lo menos no para ir al colegio, lo veo tan aburrido. que creen que sere?ir al colegio,academia y ser una profesional? que tiene de bueno ser profesional? solo ocupas un cargo mas grande y listo .. no le veo ninguna diferencia, ese es el pensamiento humano, es dificl tratar de ser perfecta o por lo menos agradarles, en pocas palabras es repugnante, tienen mentes tan paqueñas .. tratando de ver que hay dentro de ellas solo encontre basura.. quisiera salir de esto sin tener que sentir nada;pero es lo primero que no logro hacer , siempre tengo que sentir algo.. es inevitable no hacerlo .. estoi cansada de seguir con esta rutina, de no poder romperla,de tener que seguirla siempree teniendo presente que es lo que no quieres para el resto de tu vida, si, se siente tan miserable ... algunas personas me aman,otras me odian, no encuentro la razon del odio que tienen hacia a mi, mi familia. que les hago? no veo porque me tienen tanto rencor.. porque creen tener siempre la razon?alguien mas no la puede tener? .no tiene sentido,para ellos la verdad es rebeldia.. no soy rebelde, solo soy sincera con lo que siento, con lo que quiero.. es mucho pedir que lo entiendan? no quiero malgastar mi vida haciendo cosas que nunca quieze hacer y siempre las hago, lo que quiero siempre tiene que estar tan lejos..no esta en la tierra,;quiza lo este.. en el intermedio.. donde no halla humanos, ellos no lo entiende, son tan pequeños.. soy tan superior a ellos,;que es dificil convivir con ellos.solo quda decir"esta bien" esas palabras tan plasticas, me recuerdan tantos momentos que aun estan terminando..es tiempo de pensar en mi, en lo que quiero.. siento tanta iraaaa.. no cabe en mi... como sacarla sie stoi en una carcel? no saben.. nadaa.. no saben que es sentir tantaa presion .. , gritar y decir cuanto los odiooo, que no los necesito para nada, que siempre es lo mismo.. te atacan por donde mas duele , no saben que te duele,;porque no tienes la oportnidad de decir el porque te duelee.. ellos te juzgan ...sin saber nada.. sin saber el porque.. de nada.. de lo que viene en ti, no saben que hay una voz en tu interior gritando que quieres ser tu, que no hablen por ti..


Los odioo

Un nuevo juego

Aún ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte, amor, que rápido se me ha clavado que dentro todo esté dolor. Es poco lo que te conosco y ya pongo todo el juego a tu favor, no tengo miedo de apostarte, perderte si me da pavor. No me queda más refugio que la fantasía

Edward

Y como duele que estés tan lejos, durmiendo aquí en la misma cama; como duele tanta distancia aunque te escucho respirar estas a cientos de kilómetros. Y duele quererte tanto fingir que todo esta perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.. Porque nos duele tanta distancia? no deberia doler , no somos como ellos , no sentimos.. esto es el destino?nunca fue conciente de eso y ahora estoi en dudas, fingir que todo está perfecto; mientras sientes que te duele gastar la vida..cansada de estar en grupo de 4 personas,todas hablan pero tu no lo haces porque no tienes nada que decir , para que hablar si nunca tendre nada que decir? si lo que digo nadie lo entendera jamas?.tratando de llegar a ellas ; y nada tuvo ningun sentido y empeze un juevo juego con los personas fictisias que yo misma me cree .. me hacen sentir tan bien y miserable a la vez,A veces me siento una estúpida, una estúpida que confia en los demás y termina siendo estafada. eso es tan vacio , no quiero y no soy como ellos.. no deberia estar cumpliendo con la rutina humana , no me sirve , no es un problema de adolescente, no tiene absolutamente nada que ver con eso, siempre e estado con se pensamiento y aunque logre adaptarme nunca podre hacerlo.. solo queda fingir que todo esta bien cuando enrealidad lo que quieres es irtee; a donde? nadie lo sabe nisiquiera yo lo se ; pero sé que donde mi mente me lleva es mucho mejor que donde estoi ahora..

esto lo es ?

A veces pareciera que la vida es tan sólo un confuso sueñoa veces en la vida hacemos cosas inconciente o concientemente y no las entendermos, las vemos totalmente incoherentessentimos que de un momento a otro estamos en un plano distinto al que pasamos en un estado constante de piloto automáticocomo si no estuvieramos allí, como si estuvieramos viviendo otra etapa del tiempoo siendo sueño de un soñador nuevoa veces me pregunto si un ser del otro extremo del mundo, si un ser extraterrestre me está soñando aunque no me conozcasi los seres extraterrestres existen y si pueden soñara veces me pregunto...decir que la vida es un sueño es lo mismo que decir que nada de esto se ha vivido?decir que la vida es un sueño es esperar a que alguien despierte y borrar todo lo que se ha recorrido?

mecomoami

Hay día a día me voy dando cuenta que lo que menos tengo es ganas de hacer algo todo me parece aburrido e insuficiente,no encuentro nada divertido tal vez lo que era antes salir con amigas a pasar el rato ahora es agobiante que me pregunten ," no comes? "o "porque no te compras nada ","por favor come",ya me cansa tener que escuchar eso todo el tiempo parece un cd rayado o una de esas canciones estúpidas que se ponen de moda y no dejan de sonar en las radios todo el dia constantemente escuchar eso el "comprate algo",claro que puedo decir estaban acostumbradas que yo como siempre y obvio no se daban cuenta que nunca lo hacia.Siento que mi vida se canso de eso o a decir verdad me doy cuenta mirando mis ojos en el espejo mi cara que antes lucía una gran sonrisa no se de que me pero la tenia,ahora es una cara sin onda como diria yo SIN ONDA,sin nada mi mirada devela todo mi mirada de cansada de ver todos los dias lo mismo todos los dias la misma realidad

Solo soy yo cuando estoy sola

El día que me instalaron la nevera en la habitación fui realmente consciente de mi autonomía. Todo lo que necesitaba en este mundo lo podía encontrar dentro de las cuatro paredes que delimitan mi refugio interior. Hace tiempo que rechacé el contacto con el mundo exterior. No me hace falta. Me agobia. No lo necesito.Puede que si lees esto, pienses que soy un excéntrico, un bicho raro. Tal vez lo sea o tal vez sea más normal que tú, o quizás más sincero, más independiente. No lo sé. El caso es que todo lo que necesito lo tengo aquí, salvo el baño, que debo compartir con los que hasta ahora habían sido mi familia. Es desagradable tener que salir del cuarto para cumplir con tus necesidades biológicas y encontrarte con esas caras escrutadoras, esas caras que te juzgan, esos ojos que te indican que desprecian lo que ven... esos ojos que detesto. Ellos piensan que estoy loco, cuando los verdaderos locos son ellos. Me dicen que de qué tengo que huir, y que la vida es sufrimiento. Yo no huyo, resisto y si la vida es sufrimiento, ¿por qué desean sufrir?. Yo ya no sufro. Ellos están locos. Cualquier día de estos instalaré un baño químico en mi cuarto y ya no tendré que cruzarme con ellos, con los locos.Y tú, que me estás leyendo, creerás que he perdido el norte, que me falta un tornillo... Y mi norte está más claro que el lucero con el que te guías por la noche. No necesito una estrella que ilumine mi camino. Hasta para eso soy independiente. Si necesitas una señal que te indique cuál es el camino, es que estás perdido. Yo no estoy perdido, mi norte es mi vida y mi vida es este habitáculo. No necesito más, ni siquiera tornillos, los he tirado... ¡a la mierda con ellos!Dicen que el hombre es un animal social, que necesita de los demás para desarrollarse, para crecer, para trascender. Creo que es una mentira, no necesito a nadie para ser yo mismo. Las relaciones personales no me interesan, son falsas, hipócritas, no van conmigo. El que tienes enfrente va a tratar siempre de aprovecharse de tí o de hacerte daño y eso no me gusta. Soy alérgico al dolor, no me gusta que me hagan daño. Por eso, y sólo por eso, renuncio al contacto humano, en tanto que éste es doloroso.Y ya que has elegido continuar leyéndome, te diré que no me das envidia. Soy autosuficiente. Leo, estudio, aprendo y satisfago mis necesidades por mí mismo. Todo el poder del universo se concentra en un click de ratón. Todas mis necesidades resueltas por esa prolongación de mi ser, el ordenador... Quizás ahora pienses que soy dependiente, ni mucho menos. El ordenador hace lo que yo ordeno. Tengo el control, yo decido. Son mis ojos para ver el exterior, es la escafandra aséptica que utilizo para salir de mi encierro voluntario, el que me provee la comida, los libros, las películas... No necesito nada más, te lo puedo asegurar.No pido que me trates de entender. He decidido ser así, estar así. Y si la libertad es la facultad de poder elegir, yo he elegido esta vida, no quiero vivir otra. Soy libre.

Solo soy yo cuando estoy sola

El día que me instalaron la nevera en la habitación fui realmente consciente de mi autonomía. Todo lo que necesitaba en este mundo lo podía encontrar dentro de las cuatro paredes que delimitan mi refugio interior. Hace tiempo que rechacé el contacto con el mundo exterior. No me hace falta. Me agobia. No lo necesito.Puede que si lees esto, pienses que soy un excéntrico, un bicho raro. Tal vez lo sea o tal vez sea más normal que tú, o quizás más sincero, más independiente. No lo sé. El caso es que todo lo que necesito lo tengo aquí, salvo el baño, que debo compartir con los que hasta ahora habían sido mi familia. Es desagradable tener que salir del cuarto para cumplir con tus necesidades biológicas y encontrarte con esas caras escrutadoras, esas caras que te juzgan, esos ojos que te indican que desprecian lo que ven... esos ojos que detesto. Ellos piensan que estoy loco, cuando los verdaderos locos son ellos. Me dicen que de qué tengo que huir, y que la vida es sufrimiento. Yo no huyo, resisto y si la vida es sufrimiento, ¿por qué desean sufrir?. Yo ya no sufro. Ellos están locos. Cualquier día de estos instalaré un baño químico en mi cuarto y ya no tendré que cruzarme con ellos, con los locos.Y tú, que me estás leyendo, creerás que he perdido el norte, que me falta un tornillo... Y mi norte está más claro que el lucero con el que te guías por la noche. No necesito una estrella que ilumine mi camino. Hasta para eso soy independiente. Si necesitas una señal que te indique cuál es el camino, es que estás perdido. Yo no estoy perdido, mi norte es mi vida y mi vida es este habitáculo. No necesito más, ni siquiera tornillos, los he tirado... ¡a la mierda con ellos!Dicen que el hombre es un animal social, que necesita de los demás para desarrollarse, para crecer, para trascender. Creo que es una mentira, no necesito a nadie para ser yo mismo. Las relaciones personales no me interesan, son falsas, hipócritas, no van conmigo. El que tienes enfrente va a tratar siempre de aprovecharse de tí o de hacerte daño y eso no me gusta. Soy alérgico al dolor, no me gusta que me hagan daño. Por eso, y sólo por eso, renuncio al contacto humano, en tanto que éste es doloroso.Y ya que has elegido continuar leyéndome, te diré que no me das envidia. Soy autosuficiente. Leo, estudio, aprendo y satisfago mis necesidades por mí mismo. Todo el poder del universo se concentra en un click de ratón. Todas mis necesidades resueltas por esa prolongación de mi ser, el ordenador... Quizás ahora pienses que soy dependiente, ni mucho menos. El ordenador hace lo que yo ordeno. Tengo el control, yo decido. Son mis ojos para ver el exterior, es la escafandra aséptica que utilizo para salir de mi encierro voluntario, el que me provee la comida, los libros, las películas... No necesito nada más, te lo puedo asegurar.No pido que me trates de entender. He decidido ser así, estar así. Y si la libertad es la facultad de poder elegir, yo he elegido esta vida, no quiero vivir otra. Soy libre.

Solo soy yo cuando estoy sola

El día que me instalaron la nevera en la habitación fui realmente consciente de mi autonomía. Todo lo que necesitaba en este mundo lo podía encontrar dentro de las cuatro paredes que delimitan mi refugio interior. Hace tiempo que rechacé el contacto con el mundo exterior. No me hace falta. Me agobia. No lo necesito.Puede que si lees esto, pienses que soy un excéntrico, un bicho raro. Tal vez lo sea o tal vez sea más normal que tú, o quizás más sincero, más independiente. No lo sé. El caso es que todo lo que necesito lo tengo aquí, salvo el baño, que debo compartir con los que hasta ahora habían sido mi familia. Es desagradable tener que salir del cuarto para cumplir con tus necesidades biológicas y encontrarte con esas caras escrutadoras, esas caras que te juzgan, esos ojos que te indican que desprecian lo que ven... esos ojos que detesto. Ellos piensan que estoy loco, cuando los verdaderos locos son ellos. Me dicen que de qué tengo que huir, y que la vida es sufrimiento. Yo no huyo, resisto y si la vida es sufrimiento, ¿por qué desean sufrir?. Yo ya no sufro. Ellos están locos. Cualquier día de estos instalaré un baño químico en mi cuarto y ya no tendré que cruzarme con ellos, con los locos.Y tú, que me estás leyendo, creerás que he perdido el norte, que me falta un tornillo... Y mi norte está más claro que el lucero con el que te guías por la noche. No necesito una estrella que ilumine mi camino. Hasta para eso soy independiente. Si necesitas una señal que te indique cuál es el camino, es que estás perdido. Yo no estoy perdido, mi norte es mi vida y mi vida es este habitáculo. No necesito más, ni siquiera tornillos, los he tirado... ¡a la mierda con ellos!Dicen que el hombre es un animal social, que necesita de los demás para desarrollarse, para crecer, para trascender. Creo que es una mentira, no necesito a nadie para ser yo mismo. Las relaciones personales no me interesan, son falsas, hipócritas, no van conmigo. El que tienes enfrente va a tratar siempre de aprovecharse de tí o de hacerte daño y eso no me gusta. Soy alérgico al dolor, no me gusta que me hagan daño. Por eso, y sólo por eso, renuncio al contacto humano, en tanto que éste es doloroso.Y ya que has elegido continuar leyéndome, te diré que no me das envidia. Soy autosuficiente. Leo, estudio, aprendo y satisfago mis necesidades por mí mismo. Todo el poder del universo se concentra en un click de ratón. Todas mis necesidades resueltas por esa prolongación de mi ser, el ordenador... Quizás ahora pienses que soy dependiente, ni mucho menos. El ordenador hace lo que yo ordeno. Tengo el control, yo decido. Son mis ojos para ver el exterior, es la escafandra aséptica que utilizo para salir de mi encierro voluntario, el que me provee la comida, los libros, las películas... No necesito nada más, te lo puedo asegurar.No pido que me trates de entender. He decidido ser así, estar así. Y si la libertad es la facultad de poder elegir, yo he elegido esta vida, no quiero vivir otra. Soy libre.

P/C

Las segundas oportunidades nunca importan, la gente nunca cambia. Una vez fuiste una cualquiera, no sos nada más, lo siento, eso nunca cambiará. Y sobre olvidar, se supone que tendriamos que haber intercambiado Lo siento cariño, pero paso, ahora mirá hacia acá. Hay un millón de otras chicas que hacen lo mismo que vos Luciendo lo más inocente posible para conseguir quien, Lo que ellos quieren y lo que les gusta es fácil si lo haces bien. Bueno, yo me niego, me niego, me niego

En Casa

veo como la barrita de javon se convierte en sudor permanente, veo como la corona de navidad que esta entrando a casa se convierte en un ojo que ve absolutamete todo, veo como las estatuas de mi casa bailan Lallapopalosa, veo como los objetos toman forma de animal , veo como en los focos de luz hay duendes, veo como el jardin se convierte en una jungla,

Siento como el piso de casa es un ajedrez y hay que saber jugarlo

Dejarlo?

Como puedo saber lo que esta bien cuando tu nublas mi mente? no podre contruir siempre lo que desvaneces. Senti que contigo podria romper rutinas , hacer cosas , llegar a donde nadie llego;pero todo lo que contrui lo desvaciste por tu egoismo ,tu miserable pasado e hiciste que mi presente lo sea

Familia

Sé que no soy la primera que pensaste conocer, nunca aparesco solo cuando me obligan a hacerlo, es la atencion que ansio, no nos digan como comportarnos, estoy harta de siempre oir"actua segun tu edad" no quiero desperdiciar mi tiempo convirtiendome en una victima de tu conformismo ..nunca me resginare.. porque no me coonoces en absoluto y tratas de fingir que ya lo has hecho? no cuentes conmigo para dejarte saber cuando

CosmicGirl/Edward A.

no puedo asegurarlo, siento como la noche me altera, puedo oir ver y sentir cosas que nadie estaria dispuesto a hacerlo. Con mayor intensidad y de mi aveces arradio algo extraño , saber que dice la gente, que piensa y encontrar la verdad en un pequeño detalle, esto hace que me sienta presionada en un mundo en el cual paracticamente hablo otro idioma, no naci para la tierra nunca me adapté a ella, cualquier lugar seria mejor ee donde estoi, m siento en una burbuja de indiferencia creando cosas fictisias que jamas existiran ;luego hay ese cartel en mi mente que dice" HEY TU , PON LOS PIES EN LA TIERRA" esos golpes en la mente son los que me hacen ir de un grandioso viaje a una miserable vida

Otra vez

Mañana no querre ir a clase, no tengo animos de nada pero ahora es donde mas debo tenerlos, sé que puedo pero es inevitable no hacerlo , no le encuentro el sentido levantarse , ir al colegio , salir del colegio y volver a casa, es tan rutinario, siento que haciendo lo que hago malgasto mi tiempo, noce cuando cambiara esto , no me lleva a nada , no quiero ser alguien mas , no siento que lo soy y tanpoco lo sere , seguire perdida en mi mundo fictisio.. , ya me canse de estar arriba de un arbol observando cosas que tendria que hacer pero no las hago , no ma adapto a nada y cuando era niña era aun mas la desesperacion .. esto no me lleva a nada, porque nadie entiende eso?algunas cosas nunca las entendere ni tanpoco las sabre

Freitheit

Te levantan y te dicen como tienes que ser, que desiciones debes tomar, que debes pensar,que metas debes lograr.Los cretinos estan en todas partes y te atacan por donde mas duele , te prometen cosas con las que ni te atreves a soñar porque sabes que al final nada sera realy despues llega el momento el que necesitaste hace años , estaras en el tiempo donde deviste estar siempre , volvimos al puente de partida, ahora nos toca nosotros